Alors là je pose des mises en garde.

Parce que les images et éventuels textes qui vont suivre peuvent choquer. Oui, vraiment.
Alors je sais bien que ce n’est qu’une poupée, mais quand même. Les BJD étant relativement réalistes, et celle-ci a été peinte de manière à l’être encore plus.

Donc âmes sensibles, passez votre chemin, ne lisez pas la suite, du moins ne cliquez pas sur les images. Elles sont petites et modifiées pour protéger un minimum la sensibilité des lecteurs mais ça ne fait pas tout (je ne vais pas mettre une protection claire, j’espère que vous êtes assez intelligents pour ne pas cliquer si vous avez peur d’être dérangés).

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Je vous présente Holly, ma petite noyée et autopsiée, première représentante de mes petits cadavres (si j’ai un jour le courage de m’attaquer aux autres).

Le modèle de base est une Planetdoll Mini-Roseanne, que j’ai juste carrément modifiée quasi de la tête aux pieds (resculpture des yeux, du nez, de la mâchoire et des lèvres, des seins, du bassin et des cuisses, et ajout de tétons et de la cicatrice de l’autopsie en relief), et entièrement peinte, sur tout le corps.
La perruque a été faite par Ingrid, et ses yeux par moi-même.

L’idée de faire mes petits cadavres m’est venue quand j’ai constaté que la résine “white skin” de Planetdoll est vraiment très blanche… C’est idiot comme constat mais c’est ce qui m’a donné envie de faire ces custos.
Le but n’étant pour le coup absolument pas de plaire aux gens mais de me faire plaisir à moi et à moi seule (force est de reconnaître que dans toutes mes anciennes custos, même personnelles, il y a tout de même un minimum de recherche d’approbation du “public” ).
Je me suis vraiment amusée à peindre tous ces hématomes et les veines. Pour info, cette poupée mesure une vingtaine de centimètres, je vous laisse imaginer en “vrai” ce que ça donne.
Je posterai peut-être plus tard des photos des détails de toutes les veines et bleus que j’ai peints dessus.

Je me suis fait plaisir aussi en retravaillant un peu les photos avec des textures, pas qu’elles en aient vraiment besoin mais je voulais tester le texturage de photos et ça me plaît bien (je ne suis pas forcément très satisfaite de ça mais quand je fais ça pour mon plaisir et qu’en plus il est 4h du matin, j’ai tendance à dire que je m’en fous).

Donc voilà, pour les plus courageux vous pouvez cliquer sur les mini-images pour les agrandir.
Par contre, ce n’est pas faute d’avoir prévenu, si cela vous choque, vous dérange, vous insupporte, tant pis pour vous. Je ne veux pas voir de commentaires incendiaires. C’est mon travail personnel, ma poupée, et si elle ne vous plaît pas, ça m’est égal.
Je ne refuse pas les commentaires élaborés, si vous êtes capables de me faire part de votre avis sans me mettre sur un bûcher je vous lirai avec plaisir et répondrai.
Mais respectez mon travail svp, j’ai eu ma dose de polémiques je pense

En fait j’ai réalisé quelque chose.
Quand je suis heureuse, quand tout va bien, que tout se passe bien, je n’écris plus.
Je n’en ai pas besoin.

Alors dans un sens c’est chouette, parce qu’effectivement tout va bien.

Mais d’un autre côté, ça fait réfléchir.
Je me dis qu’en fait je me sers de ça pour évacuer mes angoisses, chier sur le monde entier, râler, raconter ma vie merdique qui n’intéresse personne dans le fond (ben si, avouez).
Et là, au moment où j’écris ces lignes, je cherche mes mots à fond parce que je ne sais juste pas quoi dire de plus.
C’est pas terrible de se dire que finalement, écrire c’est juste un moyen de se lâcher. Enfin c’est pas ça qui me dérange, ça je l’ai toujours su et je ne pense pas que ce soit un mal en soi.
Mais quand j’y repense, je me dis que j’ai quand même craché sur pas mal de trucs ici. En fait si on regarde bien, il y a plus d’articles où je critique des choses que d’articles où je parle simplement, sans m’apitoyer sur mon propre sort qui n’est pas si merdique (et je ne compte même pas ceux où je dis que tout va bien, il y a trop peu de données à ce sujet).

Et je ne sais pas trop quoi faire.
Garder le glob, le lâcher, continuer à poster mes conneries, arrêter simplement, ou poster juste quand ça me chante.
J’en sais rien, c’était quand même un repère dans ma tempête de neige, mon petit endroit où je me lâchais, où je disais tout et n’importe quoi.
Mais j’ai l’impression que cet endroit a changé.

Et je me dis qu’au final, ça ne changera rien que j’arrête de poster si je n’en ressens plus l’envie ou le besoin.
Ce que j’ai envie de dire, je le dis maintenant.
Pas besoin de faux prétextes pour me défouler.

Ca fait du bien mais en même temps, je ne sais pas trop quoi en penser.
Je suis vraiment une mauvaise bloggeuse :p

(cela dit, il faut absolument que je vous fasse découvrir les merveilles sur lesquelles on est tombés hier soir, Internet est magique)

Il paraît que c’est la coutume, de faire un bilan à chaque fin d’année civile et de voir un peu plus loin que quelques heures plus tard pour la nouvelle année qui commence.

Cette année, j’ai eu pas mal de merdes, il faut le dire.
J’ai pété un câble à l’ETPA, ma maladie s’est aggravée, j’ai enfin trouvé ce que j’avais, mais avec une piste d’une autre maladie que je dois approfondir, personnellement ça a été dur, j’ai perdu la moitié de mes cheveux et 11kg en un mois.
J’ai été complètement perdue dans ma tempête de neige.

Mais maintenant je sais où je suis.
Je sais où je vais. Je sais où on va.
Je me suis trouvée, on s’est trouvés. Et maintenant je sais.
Et rien que ça, ça me fait dire que l’année qui vient de s’écouler fut une merveilleuse année.
Malgré tout ça, toutes les emmerdes que j’ai pu avoir, toutes les questions qui m’ont empêchée de dormir, toutes ces heures de vide, rien de tout ça ne peut peser autant dans la balance que le bonheur que de savoir enfin où je vais, pourquoi j’y vais, et comment j’y vais.

Alors voilà.
2o1o, oui.
Ca sera une super année. Et le commencement d’autres.

Je suis heureuse pour commencer cette année.
Et comme le veut la tradition, je vous adresse également tous mes meilleurs voeux, tout ce que vous pouvez souhaiter.
Je vous souhaite simplement d’être aussi heureux que je le suis aujourd’hui.

Elle s’est arrêtée dehors, mais c’est comme si elle tombait encore dans ma tête.

Une belle tempête de neige, qui a l’air effrayante quand on regarde comme ça, mais qui m’apaise.
De la neige partout, presque du brouillard, je n’y vois rien.
Enfin presque rien, mais j’aperçois une voie.
Et j’y vais, car c’est rassurant. Comme si je devais y aller, que je n’avais pas d’autre choix pour avancer.

Je ne sais pas ce qu’il y a au bout, mais j’y vais confiante.
Je veux y aller.
C’est beau, ce qu’il y a ici. C’est calme, c’est apaisant.
Il y a des choses moins jolies mais le reste est là comme pour me dire que je dois continuer et que c’est le chemin que je dois prendre, que je ne peux pas faire demi-tour pour en chercher un autre.

Alors je marche à l’aveuglette, je me laisse porter par le tourbillon de neige et je n’ai pas froid.

Et je suis bel et bien folle.
Mais heureuse de l’être.

Comment vous dire.

Je voue un culte à la neige.
Je ne sais pas pourquoi, j’ai toujours adoré ça.
Peut-être parce que j’ai grandi à Toulouse et que je n’ai connu qu’une seule journée de neige étant petite (du moins, de ce que je m’en souviens, puisqu’étant née dans le Cantal et ayant ensuite vécu en Aveyron, ça me ferait mal qu’il n’y ait pas eu de neige à cette période…).
Peut-être parce que la première chose que j’aie vue du monde extérieur était cette multitude de petits points blancs froids qui tombent paisiblement (j’en sais rien, mais vu ce qu’on m’a raconté de ma sortie de la maternité, ça pourrait coller).

Bref, j’en sais rien, mais j’adore la neige.
Je pourrai passer des heures à la regarder tomber, la regarder tout transformer en une sculpture incontrôlable et éphémère, à me promener dessous et respirer son odeur, voir la vie animale et végétale l’accueillir.

Et ce matin, je me réveille assez tôt pour une fois, j’en profite, et une fois au bureau pour allumer mon ordinateur, je regarde par la fenêtre et je vois un tourbillon de blanc dans la rue.
J’en aurai presque pleuré.

C’était l’occasion aussi de faire découvrir ça à Estellion et Eldarion, qui sont nés cet été et n’ont jamais connu ça…
Eldarion semblait intrigué mais n’a pas osé s’avancer sur le balcon, contrairement à Estellion qui est sorti mais n’a pas du tout apprécié, il paniquait et tentait d’enlever tous les flocons sur son dos.
Athelas, habituée, est restée dans l’encadrement de la porte pour regarder.
J’ai raté une dizaine d’oiseaux noirs sur les câbles électriques sous la neige, le temps que j’aille chercher mon appareil photo ils étaient tous partis…
Mais ce n’est que partie remise, j’arriverai à faire des photos de mes chats sous leur première neige (mode “vieille fille gaga de ses chats”) !

Et là j’imagine des loups gambadant dans une immense forêt toute recouverte de cette croûte douce et poudrée, des jeunes louveteaux se secouant les pattes de surprise, courant et se roulant dedans en poussant de petits glapissements de joie.
Mon imagination ne s’arrête plus.
Je suis folle.

Une belle journée qui s’annonce encore…

Non, sérieusement, ça fait presque un peu peur de voir que j’enchaîne les bonnes journées.
Je veux dire, sans paraître défaitiste, pessimiste ou carrément négative, je n’ai jamais connu de période de calme aussi longue. De calme et de sérénité et de joies.

Bon outre le fait que je doive me sevrer de la caféine et que cela me rende agressive (certains pourront confirmer), méchante et très ronchon, que je doive arrêter la plupart des trucs qui me font plaisir ou du bien (donc le café mais aussi le coca et le thé, la clope, de jouer à wow jusqu’à 2h du matin parce qu’après je peux plus tenir la journée, etc), ça va.

Je n’ai presque plus mal aux jambes, ça je l’ai déjà dit mais ça continue. J’ai des petites crises mais rien de bien méchant, et elles s’en vont assez vite. Enfin tout est relatif hein, mais quand on ne peut plus du tout marcher sans appui (et que même, ça fait mal) depuis plus d’un an et qu’on a vécu toute sa vie en ayant mal, là c’est juste le jour et la nuit. J’accepte mes douleurs presque avec reconnaissance puisqu’elles me rappellent qu’en temps normal je n’ai plus mal, ce qui n’était pas le cas avant.
Et je n’ai presque plus mal au dos, est-ce lié au nouveau dosage de mes traitements? En tout cas c’est super.
Et grâce au nouveau dosage je n’ai plus mal à la tête en me levant le matin, ni toute la journée, et ça c’est aussi très très bien.

Et puis hier, encore une excellente journée, en sortant de chez le tatoueur (eh oui, encore un ) je suis passée dans la boutique où mes soeurs m’ont acheté un mug super chouette (un mug de Stain Boy, le personnage de Tim Burton, qui change de décor quand on y verse du liquide chaud). En fait, au bout d’une semaine le décor me reste sur les doigts, alors que je ne l’ai jamais “brusqué” (le seul truc qui aurait pu poser problème c’est quand je l’ai laissé dans l’évier plein d’eau le temps de faire la vaisselle, donc maxi 20mn).
Donc je passe à la boutique, puisque le mail que j’ai envoyé au fabricant reste sans réponse, et là le vendeur adorable qui va fouiller au fin fond de son stock, et qui me sort le dernier exemplaire, qui en plus était réservé à la vente online normalement. Et qui me le donne, en s’excusant du désagrément, et avec un immense sourire.
J’ai halluciné, il ne me devait rien, ce n’était pas lui le responsable du problème, je voulais juste lui demander s’il pouvait lui contacter le fabricant…

Et puis j’ai trouvé les cartons à dessin géants que je voulais, pour ranger mes tirages et mes négatifs avec leurs planches contact (mes vieux cartons d’il y a 10 ans avaient les élastiques et les soufflets complètement morts).
Et une bombe de peinture de la teinte exacte que je voulais pour mon prototype de produit.
Et ça c’est cool.

Enfin voilà, il faut que j’arrête de m’extasier sur des choses aussi simples de la vie, mais je n’ai tellement plus l’habitude que la vie me sourie que j’en profite un maximum.
Je savoure les choses simples, comme respirer à fond le matin l’air glacial sur le balcon, ou marcher en me concentrant sur mes jambes et en sentant tous mes muscles s’activer à tour de rôle, ou encore passer des heures d’affilée à travailler sans avoir mal au dos.
Et hier soir j’ai (mal) dessiné pendant plus de 2h, sans avoir mal au poignet, aux doigts ou à la main. Et ça c’est aussi une grande victoire.

Et je ne peux pas m’empêcher de partager ça, parce que j’ai l’impression qu’on ne se rend pas suffisament compte de tout cela, du bonheur que c’est de pouvoir faire des choses simples, et de s’en réjouir.
Et c’est BisounoursLand qui va bientôt ouvrir ses portes si je continue, donc promis le prochain article sera différent

Ca y est, enfin, j’ai lâché mon Nokia 3330 (le modèle au-dessus du cultissime 3310, vous savez, celui d’il y a 10 ans). Enfin entre-temps, suite au décès de ses touches 3 et 7, j’ai utilisé un Samsung de ma cousine, rassurez-vous. La modernité était déjà un peu là (encore que je ne sais toujours pas m’en servir totalement).

Mais là, ça ne rigole plus.
Voyez-vous, il fallait que je change d’abonnement mobile puisque je devais avoir une ligne professionnelle d’où je puisse appeler un peu plus qu’une heure par mois. Et envoyer des messages. Et accéder à internet parce que c’est quand même bien pratique pour le boulot de pouvoir consulter ses mails de partout sans avoir à trimballer l’ordi portable.
Pas que ce soit indispensable, je m’en passais très bien jusque-là, mais maintenant c’est devenu synonyme de sérieux dans le boulot, surtout dans le milieu où je suis (faire de la recherche-développement et travailler sur l’informatique tout en ayant un pauvre téléphone basique, tout de suite on sent le regard méfiant des gens), et puis de toute façon maintenant, les forfaits offrent tellement d’options même quand on prend le minimum…

Bref.
Après plusieurs recherches comparatives, j’ai jeté mon dévolu sur un forfait Bouygues, parce que pour 33€ par mois j’ai 2h d’appels, 2h en plus soir et week-end, SMS/MMS/mail et internet en illimité 24j/24 7j/7. Contre une soixantaine d’euros chez les autres opérateurs.

Et en plus, on m’a offert un Blackberry avec.
Même pas à 1€, offert.
Donc depuis hier soir je tente de me familiariser avec, je pense commencer à le maîtriser un peu malgré le fait que je n’aie toujours pas trouvé les accents et que la saisie automatique me gonfle, et que le manuel fasse 10 pauvres pages dont 4 d’annonces légales dont on se fout royalement, et que donc ça ne m’aide pas vraiment.

Mais ça fait classe tout de suite.
Et puis il est beau, franchement. Il est presque sexy (presque).

Alors ça y est, monde moderne, me voilà.
Il ne me manquait que le téléphone et la voiture haut de gamme pour faire “femme d’affaires”, j’ai maintenant le téléphone.
Pour la voiture, ça attendra… longtemps

Voilà, ça y est, c’est officiel, grâce à Hugin voilà ce glob avec un nom de domaine.

Changez vos liens donc vers www.anightinwonderland.fr

A quoi ça sert, à rien
Si ce n’est que je peux me la péter (moyennement) avec mon nom de domaine.

Et du coup j’ai aussi un nom de domaine pour mon site pro perso et le site de ma société (la classe de dire ça, ça fait “femme d’affaires”).
Mais ça, je vous en parlerai plus tard

Alors en bonne égoïste que je suis, je vous fais partager.

Donc je marche toujours, bien sûr j’ai toujours mal de temps en temps, j’ai toujours mal au dos en permanence, mais je peux marcher sans ma canne, alors j’en profite.
Et je dois me contraindre de m’arrêter sinon je marcherai des heures tellement je savoure ce nouveau plaisir. C’est fou comme quelque chose de tellement banal que de mettre un pied devant l’autre prend une dimension toute autre après qu’on en ait été privé.

Ensuite, bonnes (excellentes) nouvelles toutes fraîches de cet après-midi, ma maladie est exclusive. Donc pas d’autres maladies plus “dangereuses” qui sont latentes, toutes mes analyses sont négatives.
A part ma vitamine D qui est grave grave basse, mais ça sera vite réglé.

Et surtout, ma maladie n’est pas génétique comme j’avais pu le lire sur le net. Je le savais déjà mais je le redis : internet c’est bien mais quand on ne sait pas, ça serait bien de ne rien publier. Parce que ça file les jetons aux lecteurs parfois.
Et donc youpi, ce n’est pas génétique !
Et outre le fait que du coup je n’ai plus à m’interdire de penser à pondre des bébés gueulards qui puent, ça me rassure vachement quant à la suite des évènements. Parce que ça veut dire que peut-être un jour des chercheurs trouveront comment la soigner. Et ça c’est bon, d’y croire.

Et puis le boulot ça avance, plutôt bien même si ce n’est que le début, et puis j’ai la chance d’être bien entourée.
Les mecs, vous vous reconnaîtrez.

Alors voilà

Waw.
Hier je regardais (enfin, j’avais en fond sonore) “La France a un incroyable talent”. Oui, bref.
Et je me moque des candidats, et je me marre, normal.

Et là arrive une bonne femme, style campagnarde qui s’est faite belle, qui est animatrice en grandes surfaces et qui explique qu’elle est là parce que quand elle était jeune elle a pas pu faire ça alors maintenant elle se donne une seconde chance.
Moi, hoho, ben voyons, ça va donner ça, tiens.

Et en fait il m’a fallu quelques secondes après qu’elle ait commencé à chanter pour réaliser que cette chanson magnifique sortait de sa bouche.
Enfin de son estomac. Remarquez, ça frôlait l’utérus tellement c’était profond.
Puissant. Beau. Magique.
Elle m’a donné des frissons partout et j’ai buggé devant l’image.
J’en ai oublié son apparence qui m’avait d’abord fait rire.

Pour vous donner l’idée, elle chantait du lyrique (je ne suis pas assez calée pour vous donner le titre ni même l’oeuvre ou l’auteur hein, je ne suis qu’une nolife handicapée qui joue à WoW devant sa télé).
Mais divinement bien.
Et même si je n’y connais rien, j’ai quand même été 4 ans avec un fan de musique classique et d’opéras et j’en ai entendu, des chanteuses.
Et jamais je n’ai entendu une voix comme la sienne. Vraiment.

Alors pardon pour le style campagnard, vraiment, cette voix excuse toutes les immondices de ce monde (pas que la robe en fasse spécialement partie hein).